a znate li ovaj vic?

Dodje Amerikanac u Novi Sad i sedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj SPENSA pa pita taxistu: -Sta vam je ovo?
-To je poslovna zgrada i sportski centar u jednom.
-Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za 7 dana.
Voze se dalje, prolaze kraj MASTER centra Novosadskog sajma, kad
opet pita Amer: -A sta je ovo?
-To je sajam.
-Kod nas u Americi takav sajam naprave za mesec dana...
Taxista vec polako ludi, vozi dalje i dodu do Petrovaradinske
tvrdave. -Ova lepa gradevina, sta je
to?
-Nemam pojma. Toga jutros nije bilo...


Dos'o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata.
Kaze hodza: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodza: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodza: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodza: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodza:Ma.promjeni veru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa

Cega se Ciga plasi najvise na svetu a pocinje na slovo "D"?
D'umre

Pitali cigu sta voli da jede. A on odgovara:
"Pa... volim da jedem ovi morski plodovi... , lignje, dagnje, jagnje..."

Mujo i Fata bili u braku preko 20 godina, i svako vece se seksali.
Medjutim, sve vreme Mujo je insistirao da to bude u mrklom mraku. Dopizdilo Fati i jedne noci ona u najzescem trenutku upali svetlo, kad tamo - Mujo je obradjuje vibratorom. Ona skoci na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, sta ti radis, svinjo jedna, sve mi objasni!?!"
Kaze Mujo:
- "Ma lako cu ja tebi da objasnim vibrator.... nego ti meni objasni decu

Mujo na samrti kaze sinu:
- "Je li ono mati pece baklavu?"
- "Jes'babo."
- "Deder, donesi mi jednu."
Sin ode i vrati se bez baklave:
- "Ne da mater, kaze da je to sutra za sahranu."


Muž i žena se zajedno tuširaju kad neko zvoni na vrata. Posle kraće rasprave, žena se umota u peškir i ode da otvori. Pred vratima je komšija Bora...
- Komšinice, daću vam 800 dolara da bacite taj peškir na zemlju.
Posle kraćeg razmišljanja, žena baci peškir i, pošto ju je Bora " dobro" razgledao, ona uzme 800 dolara. Vraća se u kupatilo i kaže mužu da je na vratima bio Bora.
- Aha, jel rekao nešto o onih 800 dolara što mi duguje?



Husband asks:
Do you know the meaning of WIFE ?
It means...
Without Information, Fighting Everytime !

Wife says:
No darling , it means -
With Idiot For Ever !


Razgovaraju dve komšinice:
• Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
• A, to je student četvrte godine medicine...
• Redovan?
• Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.


Dođe tip kod sveštenika:
• Došao sam se ispovedati...
• Pa sinko kaži...
• Grešio sam sa komšinicom, znaš...
• Dobro, sinko - kaže sveštenik - A koliko puta?
• Alo, došao sam se ispovedati a ne hvaliti!

Prodajem mlade piliće, skoro jaja!


Voze se dva tipa u autu, skroz mrtvi pijani.
• 'Ajde, hoćemo li skoro stići u grad?
• Hoćemo, evo sad češće gazimo pešake.
• Može li to još malo brže?
• Ne znam, čoveče, ti voziš!!!


Sprema se Crnogorac da je*e kurvu. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala, počne se smejati i reče:
• Ti mene sa tim da zadovoljiš?
A Crnogorac će na to:
• Ne tebe, no sebe jadna...

Pita baba unuka:
• Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
• Alchajmer, baba, Alchajmer.

Učitelj veronauke pita mališane u školi:
- "Perice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuva."


Pošto su im zahladneli seksualni odnosi, Sosa predloži Lali:
- "Večeras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa će nam biti lepo i uzbudljivo."
Nakon loše provedene noći, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko:
- "Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu - kad te ovaj moj odma prepozno."


Kaže obična voda mineralnoj:
- "Kad god te vidim, ti si pod gasom."


Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj životinja?"
Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."

Sin pita oca:
- "Tata! Sto su to idioti? Je li to vrsta zivotinje?"
- "Ne, sine. To su ljudi kao ti i ja."

Leži Fata u krevetu, a Mujo, sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.
Fata:
- "Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!"
Mujo:
- "E, to sam htio čuti!!!"

Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.
Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba ce:
- Dobro,bre, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??
Covek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati zabu koja prica je bas cool!!